乱视听筒

     《17青春遁走》。一部描写日本一个普通男孩荻野优介普通生活的漫画。一段平凡而又引人深入的故事悄无声息地进行着，作者谷古实用特殊的视角审视着这个世界，如同他在《庸才》中做出的解释一样，我们有爱，但是我们一无所有。我们要以怪诞的思维去品味这出荒诞的轻喜剧，然而又不能不能黯然神伤。荻野是个平凡的人，像活生生地站在我的身后，仿佛一回头就能抓住他瘦弱的身体。文字很难表达我对这部作品的感受，南云和谷古实其他作品中的女主角一样，成为男主角的精神支柱，像女神一样支持着男主角，但是又无比的现实。

     他们终于没有能在一起，这是我所不想看到的，但也是我应该看到的。我讨厌一切的不公平和不幸福，但是两者却又充斥着整个社会，我们避无可避，逃无可逃，看得我想流泪。我想怒吼，大概是来自本能的原始的习性，然而又磨灭在现代的繁华之中。也许有一天我们会忘了彼此，你、我、他……我们都不曾记得这里有过这么一段文字，有过这样一段伤感，有过这样一部漫画，它问我们，究竟是我们选择了宇宙，还是宇宙选择了我们？

     我想不明白为什么在这个地方总是充满矛盾。载我的出租车司机满满的抱怨了一路，他怪交通堵塞；怪警察找他麻烦；怪有车超过了他而没有提前向他请示；怪他儿子15岁就找到一个漂亮的媳妇儿自己当年就没有做到……我本来为了附和他，也打算抱怨的，但是我毕竟没有一个15岁的儿子，所以只能说，我15岁时候也找不到的，可事实上我已经忘了我15岁的时候是个什么样子。明明没有多久的时间，这年年的更迭交替让我们来不及回首，当我们想要敢慷时间飞逝的时候，我们已经没有时间了，如同每次晚上我打算盘账的时候，总是对自己说：我们还年轻，明天再盘吧。

     今天我没有盘账。我讨厌这项工作，没有灵活性，激动而又繁琐，几个简单的数字演化出无穷无尽变态而又折磨人的数学难题，仿佛用纸牌落金字塔一样消耗人的精力和忍耐力。而且万一账目有错，前后不能应对，又会像在公共厕所上到一半时发现没有带手纸一样的尴尬和无奈，因为之前的努力反而造成了现在的重大困难，这就是为什么我们总要为自己做的一些事情而感到后悔的原因。

     有时候我为了使我更加吸引人只能迫不得已的写一些自己也不太喜欢的东西。但是既然自己也不喜欢，还为什么要写呢？

　　在我19嵗的時候，我有了一家自己的店鋪，基本實現了高中時期的理想。記得小時候很清高，看到周圍滿是蛆蟲般無所作爲的人，一陣陣難以抑制的厭惡。長大一點便知道並非凡人沒有理想，只是沒有力量。於是以退爲進，保守到放棄“作家”而選擇“店家”，毅然決然的離開了學校。我縂覺得學校太骯髒，從學生到校長沒一個好東西，通通一付心理有障礙的嘴臉。老師要求學生閒相互出賣，只求得知班中“擾亂秩序”之份子；學生們不但不心生厭煩，反而津津樂道，樂此不疲；校長見效果良好，大力表揚。多仰仗我當年成績優異，不然肯定也隨一些兄弟被提前“釋放”，步入社會。所倖一路艱難險阻，打拼人生，退而求其次的借了些資金和人情，實現了高中之抱負。然而感嘆現實與夢想相悖甚遠，自由附加着更多的束縛隨之而來；無償的援助帶來了有償的回報；我為了“偷生”只能“忍辱”。士、農、工、商，如今我從“士”淪落到了“商”，不僅社會地位降至最低，就連精神狀態也每況日下，好像把聖訓都忘得一乾二淨了。

　　我常常看到鏡子中那個滿身臭汗、污濁不堪的自己，顯得如此身心憔悴。與曾經追求底綫、劉表的地主思想背道而馳。這個世界真實的可怕，但又隨時可能消失。我像一只難以滿足的野獸一樣，向著欲望不知疲倦的奔跑；如同一個沒有終點的比賽，使人迷茫的沒有了希望。

      尽管我活在这个虚幻的空洞的世界里，我依然记得。

      去年8月我第一次使用这个新的主页，至今未曾换过。那个闷热的夏季是我结识了一生中最重要的朋友们；我参加了第一次也是最重要的cosplay比赛；我做出了一个最重要的决定；我忘了要记得什么，可我依然记得。打开主页中8月的档案文件，我看到了一张被淅淅沥沥的雨水充斥的浅蓝色的花布，浅蓝色的水珠；浅蓝色的乌云；浅蓝色的车站——我看见浅蓝色的伞盖住了路面，伞下面的男孩笑得很甜，他不知道明天，也不想在某日极力思念，他相信未来，只有光明在眼前，对周遭异样的眼光视而不见。

      我感恩于我的坚持，如今设想已变为现实。并非一个梦想，因为我并非空想。托我早年嗜书之福，写起东西总是不自觉地寻找起押韵的词句。现在我的生活和高中时的憧憬比起来渺小的可怜，而何处重时的壮志比起来又伟大的可怕。现在，我认为，一个人，生活在这个世界上，本身就是一件很伟大的事情。

      三哥总是很疑惑不解的盯着天上所有能飞的东西，我则是对他的这一举动疑惑不解。三哥是土生土长的北京人，和我们一样是独生子女，和我们一样是接受到大学教育，和我们一样玩着电脑混日子……但是他身边的朋友都认为他很有思想，因为有一次他很深沉的问：“咱们上大学有什么用啊？”所有人都认为，他的潜意识里，终于意识到在这个外表繁华得大都市里，城里的孩子上学就如同乡下的孩子放羊一样没有出路，唯一不同的是，放羊的孩子放完羊就可以讨女人生娃；而上学的孩子上完学还要冒险作弊得一个文凭，低三下四找一个工作，辛勤劳碌买一套住房，然后才能讨一个比自己还任性的女人，生一个比自己还倒霉的娃……三哥说，咱们就像是唐僧，要经过九九八十一难才能修得正果。我说，那咱们得的正果是什么啊？三哥说，讨女人生娃。原来我们都和放羊娃一样，只是过程复杂了点。

      和我同宿舍的三个人中只有一个外地人，他来自东北。起初我们鉴于东北人都比较会“削人”，都对他很客气。直到有一次他被大街上卖切糕的新疆人爆打以后，我们也都有了东道主的硬朗劲。这个变化意义重大，它意味着，在整个寒冷的冬天，我们宿舍的三个北京兄弟可以不用出被窝就能喝到当天的热水了。一段时间过后，我们发现，纵使有这么一个顺从的“小兄弟”为我们忙前跑后，我们的生活也依旧没有美好多少。为了让这个东北老乡记住我们的打扮是“视觉系”而不是“女人系”，我们必须给他从中国的新文化运动开始说起，然后从新中国乃至整个世界的思想解放入手，让他了解到“男人也是可以带耳环的”。有时候他就是死心眼的认为他妈比马克思更富有哲学思想，于是我们只有证明肌肉比他妈还有哲学思想了。逐渐我们发现，北京以外的大多数中国人都认为他妈的地位比马克思的地位更高，并且在水泥雨点般坚实密集的理论攻击下仍然死心塌地坚持自己的观点，而又屈服在水泥雨点般坚实密集的拳头攻击下。所以对于这种崇尚体力超过智力的人，我们只能统称他们为——原始人。

      大学的第三个月，三哥交到一个女朋友，一个原始人。初到大学的我们和其他人一样，与最后一丝束缚搏斗着。我们不完成作业；学着抽烟；经常旷课——即使去到教室也是坐在最后一排。坐在最后一排可以睡得舒服一点，而且能够增加认识女孩的几率。这是通过三哥的恋爱经历得来的经验。据三哥说，事情是这样的：有一次他对同样坐在最后一排并且熟睡的我说：“你说教授为什么都是秃顶啊？”然后坐在他前边一个梳长辫子的女孩回头告诉他：“你问傻子！”他吓了一跳，心想：是不是我以前得罪她了？于是他晃了晃我，说：“你认识前边这个么？”没想到那女人用更为激动而且亢奋的语气回答：“你问傻子！”三哥一下就愣了，冷汗一个劲的流，遥想这20年来凭他强壮的身姿和不屈的拳头，从来没有人敢和他这么说话，难道说这个女的家里是开兵工厂的？他晃醒我，并且用极神秘的语调和极微弱的声音，把这个想法传达给我，我鼓励他：下可取跟人家套套近乎，这样人家以后就能罩着你了。后来才知道，原来这个女孩是个地道的四川老乡。刚来北京不久，连乡音也没有改变的她看什么都紧张，但又不敢表现出来，生怕别人看不起她。那天三哥问我的时候，她以为在那是和她说话，但是由于过于紧张，所以没有听清，于是她说：“你问啥子？”，之后也是这种情况。三哥利用了这个女孩脆弱的心灵，将其独占为女友，可见他也算是智勇双全了。

      三哥和三嫂交往顺利，三哥说他自己其实风流成性，而这个女孩这是他目前为止交往时间最长的姑娘——３个月零８天。而我早已经不记得和几个女孩交往了多久，如同不记得多久没有交女朋友了一样——我是没有三哥那么痴情的。随着三嫂频繁的光临我们的宿舍，屋里除了三哥的几个人都开始愈加烦躁。女人和话梅不一样。话梅可以“望梅止渴”；女人是“越望越渴”。于是在强大的心理压力　下，终于有人搬来了一台电脑，此物被我们用来浏览各种黄色网站，排解压力。人性的弱点在于喜欢欺凌弱小，三哥总会装出很厌烦的样子，用很关心的语气对我们说：“年轻人，你们这是意淫啊。”而在我们看来，我们“意淫”，只是“淫”了自己；而他“体淫”，一下就“淫”了两个人，按说我们比他正经多了，但是我们谁都没有反驳过。好像一个书生面对士兵——究竟谁有道理已经不重要了，重要的是结果已经确定了。

      就是因为世界上有了这种“倒打人家一耙”的人，所以才衍生出了形形色色的运动项目，比如拳击、散打、击剑、射击，等等等等……同样，因为我们都不是运动员，所以又为不会对付这种家伙，只能任由其猖獗。我们被困在这个金属容器里，看着沙子一点点从瓶口落下，划过瓶颈，慢慢没过脚面，把人们渐渐逼入绝境，谁也无法逃脱。三哥也是一样，只是稍稍靠近瓶口，而我则被踩在脚下，使我从不抱有任何幻想。

      电影里经常出现这样的场面：两个相爱的人手拉手，转阿转阿……好像这就是爱情的缩影，就是这么转阿转阿，然后大家都晕了，于是我们都吐了。我觉得经历过爱情的人都可以去当飞行员，一来他们都不怕晕，二来他们都不怕死。

      我记得上学时侯老师们总是想方设法的拆散一对其班中的男女朋友。因为老师们觉得这样会影响学生的学习——影响自己也影响他人。可是他们好像不能理解失恋对人的打击，如果相爱的人不能在一起，别说学习了，可能连活下去的勇气都没有了。再说怎么就影响他人了，除非我是在和其他同学的亲生母亲交往。

　　很多人对我说过：“你的想法太偏激了”，我不认为如此。因为他们没有一个人能以理服我，最后都悻悻地说：“你怎么这么死心眼”。这就是理亏词穷时候人们所表现出来的无能。这个世界多可笑阿。我走在大街上，看见一群碌碌无为的庸才，我知道我远不如他们。我睁开眼睛他们就存在，我闭上眼睛他们就消失，于是我只生存在我的时间里，而他们也是。

　　时间飞逝，转眼又是闷热潮湿的夏季。这是我写过得最没有意义的东西。